Virgen mis polainas!!

Hoy es 8 de diciembre y para la religión catolica hoy es el dia en que se conmemora la inmaculada concepción de la virgen maria, o sea que un día como hoy hace 2015 años la virgen maria quedaba embarazada de jesus por el espíritu santo (si claro, como no....). Ahora bien, los invito a que hagamos un par de cuentas matemáticas, vamos a partir desde el hecho de que jesus nació un 25 de diciembre, si la virgen maria quedo embarazada un 8 de diciembre y jesus nació un 25 de diciembre significa que dos cosas puede haber pasado, la primera es que jesus haya sido el bebe que mas tiempo de gestación tuvo en la historia de la humanidad, siendo este de 12 meses y 17 días, o la otra posibilidad que nos queda, es que jesus haya sido el bebe que menos tiempo de gestación ha tenido en la historia de la humanidad, siendo este de tan solo 17 días. Cual creen ustedes que es la respuesta a este paradigma? si son religiosos pueden empezar a rezar a dios para que les envíe la respuesta, después me la dicen, acá los espero sentado. Si con esto no les alcanza les dejo otra pregunta que hasta el día de hoy, nadie a podido darme una respuesta coherente.
Pensemos, al día de hoy la humanidad transita por el año 2014 DC (después de cristo) o sea que los años se cuentan desde el nacimiento de jesus cristo, cosa que me llama poderosamente la atención es que el año nuevo se festeje el día 1 de enero, ya que si los años se cuentan a partir del nacimiento de cristo, lo correcto seria que el año nuevo se festeje el 25 de diciembre, ¿o no?.......¿o no!!??!!
No se, los dejo que lo piensen y si alguno sabe la respuesta que me la diga, yo mientras tanto me voy a ir a disfrutar de este hermoso feriado que nos regalo dios al dejar embarazada mágicamente a maria la del barrio.
Adios!

The walking nerd

En que nos ha convertido la tecnología? En unos entes sin alma sentados todo el día frente a una pantalla, esperando que algo extraordinario suceda, invirtiendo en satisfacciones diminutas que luego se transforman en largas y aburridas decepciones, maravillados ante adelantos y descubrimientos tan sorprendentes como breves, simulando vida social en estructuras lógicas carentes de humanidad, interactuando con la nada misma, conversando con el vacío total, riendo de lo previsible, repitiendo siempre el mismo patrón.

La tecnología ha hecho eso por nosotros, nos facilita la vida extinguiendola de a poco, eliminando los factores humanos mas complejos como el enfrentamiento cara a cara, la discusión frente a frente y en tiempo real, la conversación mirándose a los ojos. Nos dio la posibilidad de una comunicación fácilmente planificable, ya no se tiene que responder rápido y espontáneamente, ahora se puede pensar una respuesta, redactarla, corregirla y releerla antes de publicarla. En mi caso particular la tecnología me dio una profesión, sumamente apasionante y compleja, una profesión que demanda muchos años de estudio y mucho tiempo de practica, que te obliga a no parar, porque la tecnología no para, no podes ni siquiera parar para asimilar lo que aprendiste, por que ya tenes que aprender algo nuevo. Todos estos años que llevo invirtiendo tiempo en tecnología, en aprender a programar, en aprender a armar y administrar redes, invirtiendo dinero en dispositivos de ultima generación, todo esto me ha llevado a un pensamiento, un pensamiento que no para de repetirse en mi cabeza, un pensamiento que es tanto una verdad como una plegaria y ese pensamiento es: "ojalá que no se corte la luz"

Antes muerto que feliz!!

Me rompen tremendamente las bolas esas personas que hablan de disfrutar la vida, de agradecer cada momento que vivimos, que la vida es linda y la concha de tu hermana!! explicame por favor en que momento disfrutas la vida? "hay que disfrutar de los pequeños placeres que nos da la vida". Pequeños placeres? el único que se me viene a la mente es la hora del almuerzo en el trabajo, ahí si te puedo decir que siento placer de estar vivo, una hora al día, en la que paro de trabajar para comerme un sandwich de milanesa frío, con una rodaja de tomate sin sal y un pedazo de yuyo amargo y flácido mejor conocido como lechuga, una hora al día, una hora entre ocho horas de sufrimiento laboral, por que no me vengas a decir que disfrutas trabajando, no me vengas con que el trabajo es una bendición, me cago en tu bendición, ocho horas diarias de sufrimiento insoportable, aburrimiento insostenible, sueño inaguantable, agotamiento mental al punto de la demencia, ocho horas diarias de la peor tortura creada por el ser humano... y nosotros somos felices por una hora de almuerzo!! Y nos ponemos re contentos por que llega la hora de almorzar, y nos tragamos ese sándwich apurados y nos cae como el orto por que no podes parar de pensar en el laburo que todavía tenes que hacer y los

miles de quilombos que todavía no resolves.

Ocho horas diarias, cinco días a la semana, cuatro horas los sábados y todo para que? para cobrar una fortuna? NO!! Un sueldo de mierda, un sueldo de mierda del que encima te descuentan un generoso porcentaje para pagar una futura jubilación de mierda que no te va a alcanzar para nada y cuando seas viejo, por mas que no tengas que trabajar, vas a seguir sufriendo por que te vas a seguir cagando de hambre, no vas a poder disfrutar de lo poco que te queda de vida por que no vas a tener plata ni para comer, no vas a tener dientes para comer! de pedo vas a poder caminar, no vas a ver una bosta y te va a doler todas y cada una de las partes de tu cuerpo. 

Ahora bien... hay algo que quiero saber... quiero saber quien fue el genio que invento este sistema.... por que seguramente el infeliz se gano un premio nobel por inventar este circulo vicioso donde giramos toda la masa de pelotudos que nos creemos gran cosa por que tenemos un trabajo en una oficina de mierda, rodeados de gente de mierda, con un horario de mierda, cobrando un sueldo de mierda, sufriendo como unos negros de mierda! y eso mis amigos, eso no es lo peor, lo peor es que ESTUDIAMOS TODA LA PUTA VIDA PARA PODER SER ESTE PEDAZO DE MIERDA QUE FLOTA SIN PARAR, EN ESTE INODORO TAPADO AL QUE TODOS LLAMAN LA VIDA!! 

La muerte de mi tv y el aumento en el nivel de desocupacion

Mi viejo televisor de 21 pulgadas está muriendo, por momentos la pantalla se empieza a contraer hacia el centro y luego se expande hasta su posicion normal. Como si fuera un cólico estomacal, como si sus tripas se enredaran en su interior y luego se expandieran. Creo que va a morir en cualquier momento, mientras la veo agonizar puedo ver la cara de preocupación de todas las personas que viven dentro de el; todas esas personas, que como buenos artistas, siguen actuando como si nada pasara, pero se les nota, lo estan pensando, ¿Que vamos a hacer cuando el tele muera?; ¿A donde vamos a ir? cada vez que cambio el canal me imagino a los artistas del canal anterior pensando en su futuro post tvmorten:
-Con estos teles nuevos no nos van a dar trabajo en ningún lado, los led y lcd son muy finitos, no entramos.
-Es verdad, ademas algunos son de alta definicion, nosotros somos muy pixelados para esa resolucion, nos veriamos muy mal.
-Eso no es nada, algunos son de hasta 42 pulgadas, imagínense uno de nosotros se veria muy pequeño, solo somos de 21 pulgadas!!!
inmediatamente vuelvo al canal y vuelven a tomar posiciones por que el show debe continuar, mientras el tele se desgarra por dentro.
Sigo cambiando de canal, veo algunos programas y pienso: como me gustaria que estos, particularmente estos, mueran junto al televisor, pero no va a ser posible, ya hay nuevas versiones de ellos mismos, mas modernas y con mas definicion, iba a decir con mas calidad, pero todos sabemos que no es asi.

Atentamente Max

Mandale un saludo!!!

La gente que le manda saludos a otro a travez de un tercero...Que pretende? Son estupidos?

Situacion: Estoy con marcelo, me llama por telefono cristian, le cuento a cristian que estoy con marcelo y me dice:
 _heeeee estas con marcelo!! MANDALE UN SALUDO!!...........

_No! No le mando! Para que le voy a mandar saludos YO? si lo tengo al lado???......ya lo salude cuando lo vi!! si lo queres saludar llamalo por telefono o venilo a ver!! no seas tarado! ADEMAS!!! sos tan inocente de pensar que le voy a dar ese saludo?? me voy a ver tanto o mas estupido que vos diciendole “te mando saludos cristian”. Aparte de que manera queres que le de ese saludo? Por que yo cuando saludo a una persona le doy la mano, o le doy un beso o un abrazo. Queres que le de a marcelo un beso en la mejilla y con mi mejor sonrisa le diga: “este beso te lo manda cristian”? marcelo me va a dar una piña! la misma piña que le daria yo a cristian (si lo tuviera al lado en este mismo instante) en el medio de su estupida cara sonriente, por que seguro que el muy infeliz cuando dice “mandale saludos” esta sonriendo con su mejor cara de pelotudo.

Les propongo que imaginemos la siguiente situacion:

Yo llamo por telefono a cristian y cristian me cuenta que esta paseando con su hermana. Yo tengo ganas de culiarme a su hermana. Entonces le digo a cristian: “Haaaaaa, estas con tu hermana!! mandale una cogida de mi parte!”

Es la misma situacion que la del saludo!!!! se dan cuenta lo pelotudo que es cristian???? saben que, voy a terminar este texto aca y me voy a ir a buscar a cristian, lo voy a cagar a trompadas y de paso le voy a coger a su hermana!!!

Chau, nos vemos! Saludos a sus respectivas hermanas!!

Atentamente Max

No existe profesión más al pedo que la arqueología

Los arqueólogos son unos tipos de mierda que se la pasan toda la vida buscando huesos de mierda que no sirven para nada. Por favor, que alguien me explique en qué nos cambia la vida que un arqueólogo descubra los fósiles de una rata que se parece a la rata de la película de la era de hielo?

Cada vez que veo en las noticias que dicen: “Ultimo momento, arqueólogos patagónicos habrían encontrado un fósil de un dinosaurio carnívoro que posee más dientes que todos los fósiles encontrados hasta el momento”… yo pienso: “ Huuu que importante!! Y ahora qué hacemos??? Nos suicidamos todos?? O salimos a la calle a festejar?? Che paren paren, hay que reescribir los libros de historia, creo que a partir de ahora vamos a tener que cambiar el modelo económico del país y del mundo con este descubrimiento!!! .... Pero por qué no se van a laburar muchachos, dejen de romper las bolas con los huesos que no le interesan a nadie.

Aborigen muerto con palo en el culo.

Además, les pregunto, alguna vez  fueron a ver una exposición arqueológica o a  visitar algún museo? Bueno yo sí, fui al Chocón y me sorprendió mucho ver un fósil completo de dinosaurio, ahí estaba el animal… armadito y todo como si estuviera parado, entonces le pregunto a la mina que trabaja en el museo: “Disculpame, este esqueleto es de verdad?. A lo que la femenina me responde: “Nooooo, es una réplica a escala real hecha en (no se qué material utilizado para construir réplicas de dinosaurios de mierda) del esqueleto verdadero”. A lo cual respondo: “Bueno pero si es una réplica, en algún lado está el esqueleto entero no?”, A lo que la trabajadora me contesta sabiamente: “No, entero no, encontramos un hueso de lo que sería el fémur y un par de dedos”… Pero… pero… Escuchame una cosa pedazo de garca!! ¿Vos me estas tomando el pelo? Si encontraron un hueso de mierda y tres dedos, ¿Cómo haces para saber que el resto del dinosaurio era así? Devolveme YA la plata de la entrada ladrona!!! Como sabés que ese hueso no era de una jirafa? 0 de un avestruz? O de un aborigen que se murió con un palo en el culo? Ladrones, son todos unos ladrones!!! Vayan a laburar hijos de puta!! Cuantos años estudiaron para estar toda la vida haciendo pozos y pasándole el cepillo a unos huesos de mierda, que repito y no me canso de repetir NO LE INTERESAN A NADIEEEEEEEEE!!!

Mi humilde teoría es que la arqueología y los dinosaurios se crearon para poder vender muñequitos de mierda, con formas de dinosaurios en las jugueterías, y que los arqueólogos están patrocinados por las jugueterías, porque si no, pobre gente, de que viviría! Alguna vez se pusieron a pensar quién les paga a los arqueólogos por encontrar medio fémur y tres dedos de lo que aparentemente era un dinosaurio gigante que comía dinosaurios más pequeños y que aparentemente tendría más dientes de lo que pensábamos antes? Yo la verdad que no sé, yo en particular no les pagaría un mango. Andá a laburar sorete… que tu trabajo no le interesa a nadie. Para animales mitológicos del pasado salidos de la fantasía del hombre, ya tenemos las religiones y sus santos…

Chan chan chachánnn… Chan chan chachánn…♪♪♪!!!!

Simplemente voy a vomitar a los cuatro vientos lo que pienso acerca de la fiesta de casamiento. Ojo! El asunto no es si estoy o no de acuerdo con el matrimonio (eso puede llevar miles de renglones vomitados).

Acá  la cosa es que se piensa, se cree, y te quieren... o me quieren hacer creer  que la fiesta de casamiento (al igual que la de quince) es lo mejor y lo más importante de la vida de una mujer. He aquí el quí de la cuestión: ¿qué carajo es ser mujer no???? Llegar a los 15 para festejar que no sos una niña?? ( ¿no es lo mismo decir que dejas de ser niña cuando empezás a menstruar y tus padres se desesperan por hacerte tragar una pastillita rosa de 21 días?? No sé… me surgió la pregunta de onda!).

Bueno y después de los 15 (que seguramente te quedó gustando todo lo del vestidito inflado, el vals y todo eso) se viene la GRAN FIESTA DE CASAMIENTO….aaaaaahhhhhhhhhhhhh que lindas son las fiestas de casamiento, cómo me gusta ir a las fiestas de casamiento!!!... Realmente admiro toda esa energía de las novias (porque los  novios brillan por su ausencia!! Alguien vió alguno a las corridas de acá para allá, preocupado porque engordó 5 kg en la última semana????), Meses de ahorro para pagar el vestido, el traje, los mozos, la comida, la decoración, la torta, el salón, la fotos, la filmación, algún espectáculo (cuando el casorio es un poco más top) de todas maneras, siempre hay algún familiar en pedo que se encarga de dar el show…  gratis… y seguramente inolvidable!!!!

Mi pregunta a tanta paquetería y preparación es…. PARA QUÉ???? Si apenas terminada la fiesta  los invitados (esos que agregaste a la lista y que no ves hace como 5 años o de última en algún velorio o No sabes ni siquiera de que rama del árbol genealógico cayeron!! y que pensaste que no iban aparecer pero… estaban ahí.. sentaditos y atendidos como reyes..) …en que quedé? ah sí…estos invitaditos terminan acotando, después de haberse chupeteado hasta el agua del centro de mesas (que por cierto siempre tienen esa maldita costumbre de guardárselos antes de cenar!! Yo me pregunto… los venden, los coleccionan o que mierda?? ) El asunto es que después de que te gastaste la vida, las energías y hasta lo que no tenías por la mejor fiestita de tu vida; resulta que tu vestido te quedaba espantosamente horrible, la comida estaba cruda y fría, la musica? Hedionda y viejísima, la bebida caliente (aunque por las dudas se la chuparon toda! Habrán tenido miedo que se hierva???) la torta por supuesto… empalagosamente asquerosa, con esa masa de azúcar encima que ni los perros se comen!!

Pero en fin, es el mejor día de tu vida y lo celebras con gente desagradecida, pero que te quiere tanto que siempre, aunque hayas estado por 5 meses o 10 años de novia, siempre dice a viva voz: QUE LINDA PAREJA QUE HACEN!!!!...(y por lo bajo, pero todos escuchamos) PERO NO LES DOY NI UN AÑO…

Por todo esto, si yo fuera vos… agarro esa plata tirada en cientos de ingratos, que encima te regalan berreteadas! Y para colmo REPETIDAS!!!!! Agarro al novio y me mando a mudar!! Y qué mierda! Y qué tanta fiesta carajo! Al final terminas preocupada por atender a todos y cuando te decidiste a disfrutar son las 6 de la mañana y estás hecha percha.. por supuesto… de la magnifica de noche de bodas.. NI HABLAR!!! Y de luna de miel… sí… dentro de 5 años cuando vuelvas a juntar toda la plata de despilfarraste en esta fiesta del orto!!!

Pese a estos pequeños detalles que implica llevar adelante una fiesta de casamiento, y más allá de lo que me importe… cada uno hace de su culo un pito. Asi que POR FAVOR!! LES PIDO POR FAVOR!!!! No dejen de invitarmeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!

Atentamente... Abril!